Дмитро Горчев. Коли від нас пішли Комуністи

1. опудало
2. Православна Бомба
3. справедливість
4. пиздец
5. селище Передєлкіно

... і показали йому Чорну дорогу на Біле небо. Пішов він, і перейшла йому дорогу Біла кішка, але все одно не дійшов він звичайно нікуди, втомився і заснув прямо посеред дороги.

І проходячи по своїх справах наступили на нього копитом кінь Білий кінь Рудий, кінь Чорний і кінь Блідий. Не зі зла наступили - думали просто так ганчірка валяється на дорозі.

Настала ніч, і небо стало Чорним, а потім вийшов місяць і дорога стала Білій.

Прийшов Оле-Лукойє і розкрив над ним спочатку Чорний парасольку, а потім Різнобарвний, а потім знову Чорний, а потім знову Різнобарвний, і так до самого ранку.

І прокинувся чоловік у коричневій будинку з Чорним стелею і з видом на Вогонь Вічний. А навколо Вогню Вічного сидять снігур Червоний, синиця Жолт та Зелений папуга - мовчать. І обличчя в них гірше ніж у людей.

Подивився на себе людина: а ліва нога у нього з ясписа, а права з смарагду; ліва рука у нього Чорна, а права - Червона. А Зуби у нього Зелені.

І живе з тих пір ця людина в коричневому будинку з Чорним стелею, і щоночі він йде до неслухняних дітей і лякає їх Червоної Рукою, або Зеленими Зубами. Тих, які зовсім не бояться, душить Чорної простирадла і з'їдає - але не для задоволення, а тому що так треба.

Потім повертається в свій Коричневий будинок, дістає з-під матраца надію в попліновом плаття, надуває її велосипедним насосом і засинає, уткнувшись носом в Рожеві квіточки на її голубенькі спині. Прибиральниця в Синьому халаті прийде тільки о сьомій годині.

Так і проводить він свою Смерть.

Іноді він мріє влаштуватися Клоуном в макдональдс на Тверській - до дітей, але там все на двісті років вперед вже зайнято.

З тих пір як від нас пішли Комуністи, які не стало в нашому житті послідовності.

Коли Комуністи відключали наприклад опалення, вони тут же відключали електрику, щоб не включали обігрівачі, і перекривали газ. Тому що зрозуміло ж, що поки по радіо ще не оголосили Комунізм, ще десь є кілька несвідомих сволот, які почнуть гріти свої Сраки над газовою плитою, замість того щоб відправити цей газ наприклад позитивним фінським буржуям і купити нашим улюбленим жінкам фінські чоботи, щоб не мерзли у наших улюблених жінок ноги і не застудилися у наших улюблених жінок придатки і щоб народили вони нам діточок здорових і багато, а то скоро одні узбеки будуть в СРСР жити, хоча проти узбеків ніхто нічого проти не має, дуже хороший вони бавовна вирощують на онучі нашим солдатам, і на ХБ нашим сержантам, і на ПШ нашим офіцерам.

Ось як треба глобально мислити, зараз вже ніхто так не вміє.

А якщо хто сильно замерз, той може взяти лом і обколупать лід навколо під'їзду, тоді і сам завтра на цьому місці руку не зламає, і людям приємно, а тепло-то як. А потім прийти додому, запалити свічечку, зачерпнути на балконі з емальованого відра квашеної капусти та з брусницею, і випити стопку крижаної горілки, а потім танцювати і співати, а потім ебать дружину під ватяною ковдрою, а там ранок і на роботу. А на роботі добре: там і світло і тепло і в їдальні стакан сметани дадуть, тільки точи свою гайку, дери зубів побільше і малюй своє креслення величезний, чистий і прекрасний як Літаючий Острів Сонця. І сліплять з нього за це узагальнений барельєф з циркулем і відбійним молотком на фронтоні міського педагогічного інституту.

Але ніхто вже не користується ломом, ніхто.

А адже раніше мільйони людей ходили з ломом, з киркою, з кайлом, з сучкорубом.

Ось хоч хто-небудь з вас вміє толком обрубувати сучки? Хуй. Ніхто не вміє. А раніше все вміли, і співали пісні, і йшли на парад, і знову народжували дітей здорових і багато.

І нас теж народжували здоровими.

Ми, коли народилися, кричали басом, ссалі в палець завтовшки, і розгризали молочними зубами дерев'яні прути. А потім зсутулившись, зморщилися, наділи на ніс очечки, у нас повилезлі волосся і стали ми фрустровані невротики і латентні шизофреніки. Як життя? - запитують нас. Так все нормально, відповідаємо ми, так.

опудало

У самій середині Москви лежить дохла Опудало.

Одного разу в тридцять п'ятому році воно раптом село і сказало: Блять! Я блять думаєте про це суки мріяло блять!

Тоді прийшов Сталін і застрелив Опудало з пістолета в Хуй. Тому що в цьому світі якщо у кого немає під рукою десь хуя, то таку людину все штовхають в метро і коли він розмовляє, все позіхають і чешуть жопу, а потім палець нюхають і ще недопалок йому на штанину випльовують.

І Опудало з тих пір зовсім померло.

А не треба було Щастя всім бажати, найрозумніше знайшлося. І ще воно Блакитну Чашку розбило і не зізналося. Ось і лежить тепер з пташиними лапками скорченими, і хуй йому а не царство небесне, і коли нас усіх покличуть на Страшний Суд, воно так і залишиться там валятися, тільки солдати все розбіжаться і електрику згасне, і протухне Опудало, і буде смердіти.

Потім коли з мавзолею виходити, там ще багато різних людей замуровано: і Жданов і Суслов, і Леонід Ілліч Брежнєв, і Гагарін і тихий льотчик Серьогін, любитель домашнього консервування і поебаться, невідомо як попав в нахуй йому не потрібну Вічність.

Погано там, погано. Страшне Чорне місце, прости їх всіх Господи.

І чому вони не поклали в мавзолей Гітлера?

А тому що вони його вбили, і дітей його вбили, і дружину його, і від Гітлера залишилися тільки Зуби, і вони сміялися над цими Зубами, а потім вирішили що раз немає більше Гітлера, їм тепер можна ВСЕ, наприклад всістися без дозволу за чужий стіл і жерти о сьомій годині ранку котлету з картопляним блядь пюре, щомиті витираючи рукавом соплі і читати при цьому вголос курс валют.

Сім страт на вас і французьке на вас навала. Таке, щоб вийшов чоловік з ленінградського вокзалу, а там французи їдять занепалих Кінь, чвакають і жирні руки об штани витирають.

Православна Бомба

Давним-давно, ще при комуністах в минулому столітті, жадібні імперіалісти винайшли нейтронної бомби.
Нейтронна Бомба була влаштована дуже Цинічно: після її вибуху люди випаровувалися тут же, а речі все залишалися цілі. Заходиш в будинок - нікого немає, ні душі. Суп на плиті, котлети в холодильнику, білизна в шафі. Одягай хазяйські кальсони і живи.
Американські імперіалісти припускали використовувати цю бомбу, щоб переселити з америки в радянський союз негрів, тому що на той час негри їх уже досить сильно заебал. Але кілька негрів з'їздили подивитися квартири під виглядом туристів і повернулися з кривими мордами: не сподобалося їм - в америці квартири краще. Крім того, за три дня негри не побачили в радянському союзі жодної посудомийної машини, жодної, навіть в кремлі.
Загалом бомба так і не стала в нагоді і імперіалісти її закинули.

Та й хуй з ними, з імперіалістами, все одно ми їх ще поховаємо, але в тоді ж академіки Зельдович і Шнеерзон винайшли у відповідь не те Позитрон, не те Гіперон бомбу, яку потім, щоб догодити імперіалістам, теж закинули. І зовсім даремно, тому що насправді Бомба була ніяка не позитронна і не Гіперон, а справжнісінька Православна.
Вона діяла прямо навпаки американської: якщо таку бомбу скинути наприклад на москву, а на москву її обов'язково треба скинути, то все москвичі залишаться живі, але стоятимуть Голі посеред чиста поля. Ну, може бути гайок там ще кучерявляться на місці колишнього кремля.
Половина москвичів звичайно ж відразу години через три без своїх мобільників і палм-пілотів здохне, це зрозуміло. Інша ж половина погорюет злегка по квартирці своєї в барелів, а потім прикриє сором лопухом, відкопає на ділянці самогонний апарат, ще дедом- покійничків так закопаний, що ніяка людська бомба не дістане, і заживе нарешті як зазначено: про завтра не думаючи і про вчора не розтрощить. Тихо, скромно. Що виросло - то і виросло. Відкусив від дерева і з'їв.

У сімдесятих роках минулого століття радянські вчені багато працювали над виведенням надлюдини. Не такого неприємного, як у фашистів, а хорошого радянського надлюдини, в основному для космічних потреб: станція Салют тоді вже досить сильно розвалювалася - то гайка відкрутиться, то телескоп буде відламана і попливе в космос, ганяйся там за ним. Тому космонавтам постійно потрібно було вилазити назовні що-небудь підкручувати, прив'язувати, заклеювати і замазувати, щоб наприклад повітря не виходив. А скафандри були страшно дорогі: мільйон тодішніх рублів за один черевик. Два рази в космос вийшов - і викидай скафандр: там рукав порвався, тут космічні промені дірку проїли, не напасешся. Ось і вирішили вивести спеціальних людей, які можуть виходити в космос без скафандра.

Для цього відкрили секретну лабораторію в науковому місті Пущино-на-Оке і стали там щурів опромінювати, труїти всякою поганню, бити струмом, а то і просто штовхати чобітьми: якщо якась щур від цього не здохне, тоді її з іншого щуром схрещують, яка в окропі не потонула.

Так тривало досить багато років, поки нарешті не стався випадок.

Всім відомо, як відбувалися відкриття в радянських лабораторіях: хтось нажерся спирту, натиснув не ту кнопку, розбив колбу, потім переплутав дроти - ось вам і надпровідність.

Цього разу п'яний лаборант впустив щура в цистерну з рідким азотом, а коли виловлював її звідти пожежним багром, звалився туди сам. Пізніше безуспішно намагалися з'ясувати, що до цього пив цей лаборант і що у нього було в кишенях, тому що після його падіння в цистерну рідкий азот раптово перетворився в скляну масу, до того смердючу, що всі розбіглися хто куди.

Тільки через два дні сантехнік, затиснувши ніс, пробрався в приміщення і виявив там розбиту вщент цистерну і мумію лаборанта з відкушеною головою. Щура не знайшли, знайшли прогризенние в бетонній стіні дірку діаметром десь метр.

Незабаром з околиць наукового міста Пущино-на-Oке стали надходити неприємні звістки: в овочівницька радгоспі був з'їдений весь урожай капусти, нехай і гнилої, але все одно шкода, а також загриз три корови з приватного сектора. Свідки, теж все до єдиного п'яні, стверджували, що бачили в лісі щура розміром з свиню, але їм звичайно не повірили.

Однак незабаром в виногорілчані магазині вранці дійсно була виявлена ​​величезна щур: вона хропіла вгору животом серед гори разгризенних горілчаних пляшок. Продавщиця вдарила щура по голові молотком, після чого щур похитуючись встала, наблевала на підлогу битим склом, перекусила продавщиці щиколотку і неквапливо пішла в сторону лісу. Більше про неї в Пущино-на-Oке ніхто нічого не чув.

Зате незабаром в підмосковному місті Коломна під час ежепятілетней обов'язкової чистки сусловаренних чанів на місцевому пивоварному заводі в одному з чанів був виявлений труп величезної щури. Труп був цілком добре зберігся, незважаючи на те, що в чан досить часто заливали окріп і інші агресивні рідини. Пивовари не стали дуже вже сильно з цього приводу переживати, тому що мишей в пивні пляшки розливали досить регулярно, а надто принципового відмінності миші від щура ще ніхто не виявив. Ну щур і щур.

Загалом, не стали пов'язувати цей факт з деякими подіями серед любителів місцевого Жигулівського пива, коли наприклад простий фрезерувальник металоремонта на п'яну голову повалив баштовий кран, або тиха домогосподарка забила чоловіка шумівкою до такої міри, що труп не вдалося впізнати. Ще був випадок, коли пенсіонер-садівник за ніч розібрав десять кілометрів залізничної колії, щоб побудувати паркан навколо своєї ділянки.

Однак, коли простий двієчник Сергій, любитель допіванія з кухлів в повному кіоску, збив з рогатки літак ТУ-154, органи захвилювалися: в ті часи цей літак взагалі ще жодного разу не падав - це потім він став валитися щотижня, а тоді він був ще цілком летючий.

А вже після того, як два автослюсаря, знову ж під час п'яної бійки після спільного розпивання, вщент розбили пам'ятник Володимиру Іллічу Леніну і зім'яли танк Т-34 на постаменті, органи занепокоїлися вже не на жарт і стали вживати заходів. По-перше, вони досить швидко все з'ясували: про лаборанта, про щура, про пиво та інші факти. По-друге, був складений список особливо великих любителів пива в місті Коломна.

Після загибелі спецпідрозділу при спробі арешту вже згадуваної домогосподарки, органи сильно задумалися. Потім недовго порадилися і випалили весь підмосковне місто Коломна напалмом. Радянський напалм славився тим, що горів він так собі, зате диму від нього було просто пиздец скільки - ніхто не виживав, абсолютно. Страшне це було, антигуманна зброя, його потім заборонили.

Через чотири години після застосування напалму з чорної стіни диму до оточили місто установкам Град вийшли дванадцять закопчений людина. Двієчника Сергійка серед них не було - мабуть недостатньо він випив пива. Крім нього, всі були на місці: і домогосподарка, і два автослюсаря, і пенсіонер, і фрезерувальник. Ще серед них були один сторож позавідомчої охорони і вчитель малювання з восьмирічної школи. Решта теж десь записані в документах КДБ, але документи дуже секретні, а так всіх не згадаєш.

Надлюди через напалму були не дуже активні, тому на попереджувальні постріли в упор відреагували мляво: повалили кілька установок Град і відірвали голову якомусь не в міру енергійного майору. Після цього вони утворили ланцюг і побрели кудись на південний схід.

Військова розвідка ретельно відстежувала їх маршрут. На їх шляху було встановлено кілька сотень хв, в пустелі Кзил-Кум вся група піддалася потужної бомбардуванні. В результаті всього цього, група без втрат вийшла до радянсько-китайському кордоні в районі селища Кульджа і загубилася на території Сіндзянь-Уйгурського національного округу.

Далі, за відомостями зовнішньої розвідки, надлюди в кінцевому підсумку виявилися в дружній Радянському Союзу Народній Республіці Кампучія, де вчинили на службу до тодішніх її керівникам товаришам Пол Поту і Йенг Сарі, які як раз тоді затіяли встановити в Кампучії загальне і безмежне щастя.

Однак, коли число жертв перевищило п'ять мільйонів чоловік, товариші Пол Пот і Йенг Сарі занепокоїлися і спробували якось урезонити надлюдей, наголошуючи на буддистські принципи, однак розуміння у надлюдей не знайшли. Тоді товариші Пол Пот і Йенг Сарі звернулися за допомогою до радянського уряду.

Спроби збити надлюдей за допомогою найновішої лазера з космосу, а також накрити їх балістичною ракетою з ядерною боєголовкою закінчилися нічим. Правда загинуло ще кілька мільйонів місцевих жителів, але їх на той час вже ніхто не рахував.

Радянські військові вже не знали, що б ще придумати, але на щастя все вирішилося само собою: надлюди стали пропадати. Тобто, ось стояв надлюдина, і раптом розсипався в пил. Мабуть щось у них в організмі поламалося через цю сверхчеловечності. Так і розсипалися всі, крім чомусь фрезерувальника Миколи, який живий і донині.

Кампучійські матері лякають Миколою своїх дітей: мовляв, вийде з лісу страшна людина і зжере. І не брешуть при цьому: дійсно вийде і дійсно зжере, вже кілька тисяч зжер. Щоб задобрити Миколи, місцеві жителі відправляють йому не потрібних в кампучийского господарстві дівчаток. Дівчата в основному дуже дрібні, але Микола нічого - бере.

Під кінець століття він раптом затужив за батьківщиною, тільки не знав, де вона, батьківщина. Поплив навмання, дістався до Індонезії - не сподобалося: одні чучмеки, сповідують іслам, православ'я не розуміють.

Сходив в Гімалаї, виліз на найвищу гору, озирнувся: де там Росія? Не бачити Росії, хмари. Чиркнула по небу зірочка - то впала в океан остання російська станція Мир.

Зітхнув Микола і повернувся назад в Кампучії - все-таки там звично.

У науковому місті Пущино-на-Oке деякий час досліджували Смердюче Скло, але незабаром закинули: надто вже смердить, навіть досліджувати неприємно. Тут почалася перебудова, і майже всі вчені пораз'ехалісь хто куди, в основному в місто Сан-Дієго в Каліфорнії.

В середині єльцинського правління було знову зайнялися виведенням надлюдей: навіть вивели двох - Гусинського і Березовського, але таких надлюдей забракувала приймальна комісія, так що обох прогнали на вулицю, тому що годувати нічим. Пізніше, вже при президентові Путіні, через них весь інститут півтора року сидів без зарплати.

Так що нічого поки зі надлюдинами доброго не вийшло.

Перш ніж рятувати населення, його необхідно розсортувати.

Для цього влаштовується коридор, в ньому п'ятдесят наприклад дверей. Двері у випадковому порядку відкриваються на себе і від себе. На них у випадковому порядку розвішуються таблички НА СЕБЕ і ВІД СЕБЕ.

Якщо хто жодного разу не вгадав - того відправляти наліво, хто все до єдиної вгадав - направо. А інших - в тілогрійки і в Табір.

Які нічого не вгадали, тих призначають придумувати думки, як би зробити так, щоб всім добре. А які все вгадали, змушують тих, які в тілогрійка, це в життя втілювати.

Можна наприклад придумати побудувати паркан від тихого океану до Атлантичного, щоб на кожній його дощечці слово ХУЙ було так написано, що жодна буква на іншу в усьому паркані не схожа.

Так багато різних смішних штук можна вигадати.

Потрібно негайно повернути назад свято сьоме листопада. Щоб не ця наебка з Зюгановим-Анпілова під балалайку, а щоб правильна Демонстрація трудящих, щоб портвейну випити і пройти з азербайджанським прапором перед трибунами з хорошими шанованими людьми, де Божевільний Людина весь час кричить про те що слава нам, таким славним, і ура всім до єдиного: і крутильник і вертельщікам і копателями і шевцям, і всім нашим дорогим і улюбленим, вони теж заробили, і ще раз нам ура і слава, і які ми молодці що все сюди прийшли, і ще три рази ура.

А потім піти в гості є там салат-олів'є. Якийсь чоловік спеціально придумував салат-олів'є, щоб в ньому п'яною пикою було зручно лежати, але насправді в салат-олів'є ніхто ніколи мордою не падає, не для того він на стіл поставлений, а для того, щоб гасити в ньому недопалки . Немає кращого місця щоб гасити недопалки, ніж салат-олів'є, це все знають.

Загалом, так: хуй з ним, з колишнім радянським союзом, а салат-олів'є на сьоме листопада поверніть, сволочі.

справедливість

Обов'язково повинна бути Справедливість. Без Справедливості не можна.

Справедливість це або Несправедливість - обчислюється математичним шляхом. При цьому Справедливість завжди повинна бути більше, ніж Несправедливість.

Ось припустимо прийшла людина в магазин, дав продавцеві десять рублів і чекає що той дасть йому натомість пляшку пива. Якщо так воно і сталося, то говорити нема про що: немає тут ніякої ні Справедливості, ні Несправедливості. А ось якщо продавець гроші взяв і каже: давай мовляв, давай іди звідси, що стоїш як пень? - тоді це Несправедливість, і щоб знову була Справедливість, потрібно підпалити магазин, щоб згоріло тисяч на п'ятдесят, це як мінімум.

Але краще б звичайно ще розстріляти продавця, так і його господаря теж непогано б.

Або ще: якщо хтось розповість, що в такому-то році Сталін розстріляв мільйон чоловік, його тут же запитають а що це за люди були? Може бути вони всі були Шахраї? Тоді це Справедливо. І якщо навіть з них сто тисяч були Шахраї, то це все одно Справедливо, бо сто тисяч набагато менше ніж дев'ятсот. І навіть якщо навпаки було всього сто тисяч Шахраїв - то це все одно Справедливо, бо якби їх вчасно не розстріляли, вони б ще десять мільйонів чоловік пограбували, потім украли б у всіх соціальних продуктових карток і продали Росію фашистам.

Добре б написати спеціальну комп'ютерну програму, яка вважає Справедливість. А то всі вважають в розумі, вважати мало хто добре вміє, тому у всіх різний виходить - у одних начебто Справедливість, а у інших зовсім Несправедливість, і все від цього сперечаються, лаються, потім не вітаються один з одним, в загальному непорядок.

пиздец

Пиздец кажуть приходить непомітно.
Це поганий Пиздец приходить непомітно, бачили ми такої. Вискочить з кущів, Хуй покаже: оп-ля! Ось вже здивував так здивував.
Справжній Пиздец приходить не так. Справжній Пиздец виходить урочистий і сяючий як авіаносець Міссурі з Порта Приписки до Пойнт-оф-Дестінейшн. Проходить Суецький канал, Панамський, Гібралтар, огинає Мис Доброї Надії, розчавлює по шляху Сейшельські острови з кращим на Землі кліматом, навіть не помічає, хіба що пара кухлів на камбузі тріснула.
А ми кидаємося по периметру нашого дрібного Брунею: а? що? куди копати? вглиб? вшир? ніж запасатися: крупою? водою? олією? пістолетом з одним патроном, щоб підняти на собі прапор і затонути? Або просто встати на березі гордо, як Пушкін на картині Айвазовського-Рєпіна і розповісти прибою свої накопичені претензії? Хуй його знає.
Одне в такому поїздці приємно: він великий, а ми дрібні. Якщо він з першого разу не потрапив, то поки він навколо Африки розгорнеться, ми вже бороду зголили, зубів навставлялі, два рази одружилися та й врізав дуба від природних причин, вибачте вже.

селище Передєлкіно

У письменницькому селищі Передєлкіно живуть два види людей: Письменники та Бандити.

Письменники Бандитами гребують, що не вітаються навіть, а Бандити Письменників навпаки поважають, тому що в дитинстві тато-алкаш шмагав їх ременем за те що вони не прочитали син полку і тимур і його команда.

Бандити побудували Письменникам рівну дорогу і запалили уздовж неї ліхтарики, щоб Письменники не зламали собі ніжки коли йдуть вночі за горілкою в магазин, який теж вибудували Бандити спеціально для Письменників, тому що самі-то бандити п'ють тільки грейпфрутовий сік, вони ж завжди на роботі. Але Письменники не тільки не сказали Бандитам за це спасибі, але взагалі тепер морду від них вернуть і кривляться, тому що все Письменники, які пили горілку, давно померли і залишилися тільки такі Письменники, які п'ють один кисіль і то без цукру. І дорога їм абсолютно не потрібна, тому що всі автомобілі волга, які їм видала Радянське Уряд давно вже заіржавіли, і тому Письменники зазвичай йдуть з паличкою від платформи Передєлкіно якраз повз зеленого затишного кладовища, думають про Вічності, а тут повз шмигають в своїх автомобілях бандити за своїми бандитським потребами, заважають.

Якщо Бандитам потрібно влаштувати в селищі Передєлкіно розбирання, їм же не можна без цього, вони тоді розмовляють пошепки і приносять з собою пістолети з глушником, тому що одного разу, коли вони вбивали один одного без глушника, до них вийшла вдова одного поета, майже що негліже, з голою шиєю і в таких страшних рогових окулярах, які міг би носити один тільки Мертвий Лев Кассиль, і накричала на Бандитів за те що вони лякають солов'їв, про яких її чоловік написав вірш в своєму посмертному зібранні творів.

Бандити повісили свої голені голови, зашморгав носами і сказали що більше не будуть, Чесне Бандитський Слово.

Після півночі з Чорного Ставу, в якому не відбивається навіть місяць, вилазять Письменники, померлі від горілки. Вони збираються навколо сяючого магазину і дивляться всередину, облизуються. Ще вони стогнуть, спочатку тихо, а потім все голосніше і голосніше, поки у продавщиці не встануть дибки волосся. Тоді вона виносить на ганок пляшку найдешевшої горілки і розбиває її об асфальт. Мертві письменники тут же накидаються на цю Мертву горілку, кожному дістається грам по сім, максимум, але їм багато і не треба. Через п'ять хвилин вони вже язиком не в'яжуть і кожен розповідає як бачив сталіна або Брежнєва або Фурцеву - це кому як пощастило, тільки ніхто один одного не слухає, тому виходить один галас. Ще через десять хвилин Мертві Письменники починають клювати носами і хитаючись йдуть назад до Ставку, валяться там з укосу прямо в черевиках і хропуть до наступної півночі. Багато з них вже навіть не пам'ятають, де їх могилка на переделкінского кладовищі.

Годині о третій ночі часто можна бачити як на дорогу виходить Дідусь Корній в оточенні зграйки Мертвих дітей. Мертві діти тихі й слухняні, що не пустують. Дідусь Корній розповідає їм Мойдодира, деякі діти плачуть. Тут просвистить через повороту чорний бандитський порш, і хай розпорошаться Дідусь Корній і діти на мільйон мерехтливих світляків, а назавтра знову вийдуть на дорогу, така у них доля.

Вже ближче до світанку, щомиті озираючись, дорогу переходить похмурий городник Пастернак і зникає в гущавині, завжди в одному напрямку і ніколи не повертається.

Пропіздіт щось спросоння соловей, але таку вже нісенітницю, що самому стане соромно, і замовкне тут же. Завиє було собака, та на всіх тут не навоешься. Заскреготавши в третьому поверсі літературний критик, смакуючи уві сні ранкову рисову кашу з підталим шматочком масла. І знову настає тиша в письменницькому селищі Передєлкіно.

Коли від нас йшли Комуністи, вони зупинили годинник на Спаській башті і все навколо скам'яніло.

І Комуністи увійшли повз кам'яних солдатів в Мавзолей і розбили Гроб Кришталевий. Вони зняли з Леніна голову, витрусили з неї непотрібну солому і набили мізками зі свіжих висівок з голками. Вони вирізали ножицями дірку в чорному його піджаку і помістили всередину алое кумачевими серце. І серце забилося і встав Ленін і піднесли йому Сміливість в пляшечці. Випив Ленін Сміливість і тут же став як раніше пританцьовувати на м'яких солом'яних ніжках і підморгувати відразу двома намальованими на голові очима.

Після цього вийшли Комуністи з Леніним під пахвою з Мавзолею і свиснули в два пальці. І вивів їм Голий Хлопчик через гума чотирьох Червоних Коней. Схопилися Комуністи в сідла, дістали з підсумків пилові шоломи ще з єгипетських часів, і повільним кроком пішли їхні коні назустріч червоному не нашому сонця в півнеба.

І забили барабани, і в посередині річки Яїк сплив на хвилину Чапай обліплений раками, і в Трансільванії заскреготав в могилі зубами товариш Янош Кадар, і обнялися в землі Ніколає і Єлена Чаушеску. І Лев Давидович Троцький зашаріл рукою в зотлілому труні в пошуках пенсне, але пенсне звичайно пошкодували сволочі в труну покласти, і він затих вже назавжди. І викопали із землі Валя Котик і Зіна Портнова, і Павлик Морозов, і Володя Дубінін і віддали останній піонерський салют. І мовчки встали Олексій Стаханов і Паша Ангеліна, Сакко і Ванцетті, Че Гевара і Патріс Лумумба і всі ті, кого ви суки забули або навіть ніколи і не чули. І одночасно сіли в своїх американських ліжках і закричали товста чорна Анжела Девіс і назавжди голодний дідусь Хайдер.

А Комуністи йшли все далі і далі: повз кам'яної черги в макдональдс і кам'яної ссущей за рогом бляді, поки не перетворилися в точки. І згасла назавжди Червона Зірка, з якої вони прилетіли багато тисяч років тому, щоб зробити нас щасливими.

І знову пішли годинник на Спаській башті, і ми теж пішли далі, чмихаючи носом. І ніхуя ми нічого не помітили і не зрозуміли.

Що не буде більше Майбутнього і ніколи вже не дадуть нам кожному по потребі, і не побудують нам висячих палаців і самохідних доріг, які не проведуть нам в кухню піщепровод і нікого з наших знайомих ніколи вже не назвуть Дар Вітер. Що і ми і діти наші і праправнуки так і будемо вічно п'ять днів в тиждень ходити на роботу, два дня ростити чорну редьку, потім на пенсію, потім здохнемо.

А не треба було тоді, коли щастя було ще можливо, пиздить на заводі деталі і перекидати через паркан рулон руберойду, будувати в сараї самогонний апарат і слухати чуже радіо. Тоді не образилися б Комуністи і не пішли б від нас.

Просрали, все просрали, долбойоб.

© Дмитро Горчев , 2002-2019.
© мережева Словесність , 2002-2019.

НОВИНКИ "СЕТЕВОЙ СЛОВЕСНОСТІ" Стівен Улі: Щоденник, вірші [Стівен Улі (Steven Uhly) - співає, письменник, перекладач німецько-Бенгальський походження. Народився в Кельні в 1964 году. ] Олександр Попов (Гінзберг) : транзитний квиток [Свою частку готуючісь зустріті, / Я живий, чи не вірячі, что живу, / Альо слово - легке, як вітер, / Мене Тримай на плаву ...] Дмитро Гаранін : гори подолано [І чудно, и урочистих вокруг, / як Ніби Щось важліве сталося - / від людства Пішов у темряву недуги, / Яким бог є свою немілість ...] Владислав Кураш : Наша людина в Варшаві [Всю ніч Йому снилися якісь кошмари. Всю ніч ВІН від когось відбівався и тікав. А вранці прокинув з думкою, что Щось в жітті не так и Щось треба ...] Галина Булатова : "Стіходворенія" Едуарда Учарова [Про книгу Едуарда Учарова Стіходворенія: Вірші, проза, есе - Казань: Видавництво Академії наук РТ, 2018.] Олександр Білих : Сутра очеретяної суторі, 2019 р .. [У сміттєвіх баків / Ріються бомжі в Радянський книгах - / Століття освіти минувши ...]